原标题：陀思妥耶夫斯基：上帝与魔鬼在搏斗，战场在每个人的心中

读书人的精神家园

一辈子的读书、思考

一辈子的智慧追寻

读一段陀思妥耶夫斯基：

陀思妥耶夫斯基的一生，并不像大家认为的那样少年时代双亲就过世，一直穷困潦倒，其实他有过短暂的辉煌与富裕。

他父亲是莫斯科的外科医生，算是个贫穷的“贵族”，这一点他似乎颇为在意，后来因犯罪被剥夺爵位，出狱后，甚至找朋友帮忙恢复爵位。

从小，他的父亲生性严厉，不但不享受奢华，连 舒适的日子都放弃了，从来不给他 们零花钱，不许他们单独外出，只求让七个儿女接受好的教育。在孩子们还小的时候，他便教他们习惯艰辛和苦难，准备应付人生的责任和义务。

但他父亲还是努力赚钱，在郊区买了一个房产，他的母亲经常带他们去那里避暑。

在他十六岁那年，他母亲去世了，两年后，他父亲由于性格暴躁严苛，对农奴不人道，终于有一天被农奴们杀死了。

陀思妥耶夫斯基分得了父亲的地产，从此挥金如土，任性的作风终生没改。

后来因参加革命解放农奴被捕入狱，在狱中和狱友的生活也是极其恐怖，他曾描述到： 无论他多么不摆架子、好脾气又聪明，他到头来还是大家一致憎恨和瞧不起的对象，永远不为人所了解，甚至永远不受信赖。没有人会把他当朋友和同志，虽然随着时间推移，他至少可以不再成为大家的出气筒，但仍无依无靠的生活，无法摆脱异乡人孤单的痛苦思绪。

这段生活，让他回归自我审视。他曾说： 透过这种灵魂的孤立，我有机会重温我过去的人生，把它剖析到最小的细节，探查我迄今的生活，严格又坚决地判断我自己。

牢狱吓倒了他的自大和专横的心灵，他变得谦逊，他记述道： 第一要先贬抑自己，深思你过去的人生如何，深思未来你能实现什么，深思你的灵魂深处潜伏着多少卑鄙、琐碎和邪恶。

等到，他出狱时，变成了一名癫痫患者，后来这个病折磨了他一生，也让他受尽苦难，却从未失去良知，一致保持对民间苦难的同情和敏感，同时他奋笔疾书，写出了《罪与罚》《白痴》《群魔》《卡拉马佐夫兄弟》等许多伟大的作品， 他曾自省：我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。

死后，他墓碑上刻着： “我实实在在地告诉你们，一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。”

他，落在了地里。

上帝与魔鬼在搏斗，战场在每个人的心中

文／ 陀思妥耶夫斯基

我是一个有病的人，我是一个心怀歹毒的人。

那时我总共才二十四岁。

那时我的生活就落落寡欢，杂乱无章，孤寂得近乎孤僻。我跟谁也不交往，甚至避免同任何人说话，越来越龟缩进自己的栖身之所。

由于我的无限的虚荣心，因而对自己的要求十分严格，所以我对自己经常十分不满，以至达到厌恶的程度。

因此，内心里也就把自己的这一看法强加于每个人。

我甚至怀疑在我的这副尊容上有某种下流无耻的表情。

因此我每次去上班，都痛苦地竭力装出一副独立不羁的样子，以免别人怀疑我下流无耻，而脸上则表现出尽可能多的高贵。

无论蔑视也罢，把别人看得比自己高也罢，我几乎在遇到的每个人面前都低下了眼睛。

我甚至做过这样的试验：我能不能经受住哪怕某某人看自己的目光，结果总是我头一个低下眼睛。

这使我感到痛苦，痛苦得都要发疯了。

我生怕被人耻笑，而且怕到了病态的程度，因此有关外表的一切，我都奴隶般地墨守成规。

热衷于随大流，打心眼里害怕奇装异服，害怕有什么异乎常态的地方。

我这人非常爱面子。

我就像个驼背或侏儒似的多疑而又爱发脾气，但是，说真的，我常有这样的时候，如果有人打我一记耳光，我甚至会引以为乐。

起码，我一辈子不知怎么都望着一边，从来不敢正视别人的眼睛。

我曾经多次发生过这样的事，比如说吧，摆出一副受委屈的样子，并不是因为出了什么事，而是存心要这样。

因为，你自己也知道，常常，这气生得毫无道理，可是却故意摆出一副生气的样子，以致后来把自己弄得，真的，还当真生气了。

我这辈子不知道为什么还就爱玩这套把戏，以致到后来我自己都管不住自己了。

我永远是个无辜的罪人，我之所以有罪，首先因为我比我周围的人都聪明。

我常常认为我比我周围的人都聪明，而有时候，你们信不信，我甚至对此感到惭愧。

有一回我还自作多情地爱上了一个人，甚至发生了两次。诸位，告诉你们吧，我当时很痛苦。

我已经不能够再爱了，我的所谓爱就意味着虐待和精神上的优势。

我一辈子都无法想像还能有与此不同的爱，甚至有时候我想，所谓爱就是被爱的人自觉自愿地把虐待他的权利拱手赠予爱他的人。

我在自己地下室的幻想中想像的所谓爱，也无非是一种搏斗，由恨开始，以精神上的征服结束。

这是因为我自己都不尊重我自己。

难道一个洞察一切的人，能够多多少少地尊重他自己吗？

一个人甚至都敢在自己受屈辱的感情中寻找乐趣，难道这人能够，难道这人能够哪怕或多或少地尊重他自己吗？

现在我说这话并不是出于一种令人作呕的忏悔。

我也最讨厌说什么：“饶恕我，神父，我以后再不了”。

倒不是因为我不会说，而是相反，也许正因为我太擅长这样说和这样做了，而且还是此中高手。

在这种情况下，我而且会深受感动，追悔莫及，痛哭流涕，当然，我这是在欺骗自己，虽然我根本不是假装。

你们可能会问，我这样装模作样地糟蹋自己，折磨自己究竟是为了什么呢？

回答：为的是无所事事地坐着太无聊了，于是我就矫揉造作一番。

没错，正是这样。

常常，在某个极其恶劣的彼得堡之夜，我回到自己的栖身之地。

强烈地意识到，瞧，我今天又干了一件卑劣的事，而且既然做了，也就无法挽回了。

这时候我竟会感到一种隐蔽的、不正常的、卑鄙的、莫大的乐趣。

然而内心里，秘密地，又会用牙齿为此而咬自己，拼命地咬，用锯锯，慢慢地折磨自己。

以致这痛苦终于变成一种可耻而又可诅咒的甜蜜，最后又变成一种显而易见的极大乐趣！

我寻花问柳总是独来独往。

夜里，偷偷地，又害怕，又觉得肮脏，又感到羞愧，这种羞耻感在这样的时刻还发展成为一种诅咒。

我非常害怕，生怕被人看到，被人撞见，被人认出来，我常常出入各种极其可疑的地方。

但是，在每次青楼觅宿之后，我就感到非常恶心，我很后悔，于是我就赶走这后悔：太让人恶心了。

但是慢慢慢慢地我也就对此习惯了。

我对一切都会习惯起来，就是说，也谈不上习惯，而是有点自觉自愿地甘心同流合污。

但是我有个解脱一切的办法，那就是，当然是在幻想中遁入“一切美与崇高”之中。

我龟缩进我那角落里想入非非，连续三个月不停地幻想。

我一定会利用任何一个机会，先是把眼泪滴进自己的酒杯，然后为一切“美与崇高”把它一干而净。

那时候，我一定会把世界上的一切都变成“美与崇高”，我一定会在极其龌龊，无疑是乱七八糟的废物中找到“美与崇高”。

因为我爱一切“美与崇高”，为此我要求别人必须尊敬我，谁敢对我不尊敬，我就跟他没完。

我说，一个人之所以要报复，是因为他认为这样做是对的。

也就是说，他找到了始初的原因，找到了基石，具体说：就是这样做的正义性。

可见，他各方面都十分心安理得，因此他报复起来也就十分从容，十分成功。

因为他坚信他正在做一件光明磊落而又十分正义的事。

活得心安理得，死得兴高采烈这简直太美了，美极了。

那时候，我一定会大腹便便，有三层下巴，还长了个酒糟鼻。

于是任何一个遇见我的人，看见我这副尊容都会说：“瞧这人活得多滋润，这才是真的没有白活”。

诸位，随你们怎么看，悉听尊便，反正在我们这个否定一切的时代，听到这样的评论还是蛮开心的。

没有一个人像我，我也不像任何人，我只是一，而他们是全体。

因为我是个恶棍。

因为我是世界上所有卑微的人中最丑恶、最可笑、最无聊、最愚蠢、最嫉妒成性的一个人。

他们这些宵小之徒根本不比我好，但是鬼知道为什么他们就从来不觉得羞耻。

- END -

声明：本公众号部分转载图文只为交流分享，感谢原创。如有涉及侵权等问题，请告知，我会及时更正。

▼

读书｜思考｜感悟

▼

把时间交给阅读