来，让我抱抱你，哪怕此刻你正在歇斯底里
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来，让我抱抱你，哪怕此刻你正在歇斯底里
前阵子，有人问了我这样一个问题：
你说，两个人吵架了，其中一个又是哭又是闹又是指责的，另一个不哭不闹还讲道理的，在这段关系中谁更可怜？
我想绝大部分人都会选择那个不哭不闹的，甚至有些人还会说：我最讨厌哭哭闹闹的，像个小孩子一样！
可我想说的是：那个都哭了、都闹了、都发脾气的人，花了这么多力气，却依然得不到情感上的满足，ta不可怜吗？
鲜有人会这么觉得。
因为我们现在处理感情的方式是： 踮起脚尖俯视伴侣的幼稚，却从不想着偶尔蹲下身子，用他们的视角看一看。
01.
做着正确的事，却伤害最爱的人
前阵子热映的一个日本电影《花束般的恋爱》让很多走出影院的人唏嘘不已：一对万一挑一的灵魂伴侣在没有任何外力干扰下，同居五年分手了。
电影中有这么一个片段：女主新买了一个任天堂游戏机，满心欢喜等着男友一起和她玩，可是男友却因为工作没做完不得不继续回家加班。
女主没办法，只能自己玩游戏。
这时候男友戴上耳机，本意是：你可以放开声音自由自在地玩，不用担心打扰我工作。
可是女主却在看到男友这个举措之后，怏怏地玩了一会就关掉了，心里十分不开心。
站在男友的角度，戴上耳机，你玩你的游戏，我加我的班，难道错了吗？怎么就会引发女主的不开心呢？
似乎女主真的有点像小孩子一样无理取闹了。
一旦在亲密关系中，你把对方看“小”，就没办法再做到“视人为人”了，感情世界中最基本的平等一旦被打碎，后续就会变成一个总想管着另一个，而那个被管的呢一天到晚想着“越狱”。
于是在后续的发展中，女主总想证明我不是小孩子，有些事情我可以自己做，没和男友商量就擅自辞职了。
这让男友更加郁闷：你为什么不和我说一声，你怎么可以这么做？
站在女主的角度，我知道你忙工作，就自己决定自己的工作，怎么你还不开心了呢？
似乎男友的生气毫无道理。
电影中的两个人 都觉得自己做得很对，可是却都把对方气个半死。
为什么会这样？
因为，在亲密关系中，其实一直存在两种事件： 事实事件和关系事件。
所谓事实事件，就是男友戴耳机要加班，女主自己决定辞职……共同特征是要么是你的事，要么是我的事。
而关系事件，则是藏在事实事件背后的，你的所作所为会影响我，我的所作所为会影响你，相互影响是关系事件的实质。
比如电影片段中的男主为了加班戴耳机，给女主感受是我们一起做一件事的乐趣没有了。
再比如女主擅自辞职，给男友释放的信号就是我的世界不需要你的参与了。
这就是关系中最难的地方： 一个人的任何行为都不只是一个人的事情。
02.
为何我们总是处理不好关系事件？
我们之所以觉得处理亲密关系很烦，是因为很多解决烦恼的方式过分单一： 哪里有问题就去哪里解决。
比如，某天当我们在对方面前说了一句：人要活出真实的自己。对方的脸开始变得很阴：你什么意思，难道是我限制你活出真实的自己？你对我们的关系不满意？
我们会如何处理？
大体逃不过以下几种：
1、忍气吞声：以后再也不在ta面前说这些话了；
2、直接怼：你什么意思？！没事找事儿吧？我就说句话，你就这样YY，有劲吗？
3、拆伙：分手算了，现在连话都不能说了，以后还能过吗？
以上三种处理方式能放在任何一个亲密关系的问题上，比如对方不分担家务；对方态度不好了；对方又放我鸽子了......等等。
看似百达通的三种方式实际效果却不怎么滴：按下葫芦浮起瓢，对方总是让自己不顺心。
气生不完、架吵不完。
为什么会这样呢？
因为以上三种方式，其实都是针对当下具体的问题的粗暴解决方法，没有一种在思考：伴侣为什么这样说话？如果ta真的这么不好，我们为什么要建立这段关系？
关系的背后是需求。
在《养育你内心的小孩》一书中说道： 如果内心的需求得不到满足，现实的问题就解决不完。
可惜的是，我们不愿意积极探索关系背后的需求，因为需求得不到满足的时候，常常会引发情绪，悲伤、愤怒、指责、争执......
好一点的伴侣会耐着性子安慰两句，慢慢让你的情绪下去。可是因为背后需求没有得到满足，下一次还是会换个花样通过情绪表达出来，反反复复，再好脾气的伴侣也架不住这样，于是就变成能躲多远就躲多远。
“ 带病活着”或许就是很多人亲密关系的围城，包含着讽刺和感伤。
03.
倾听情绪背后的需求密码
该怎么避免“带病活着”的关系困局呢？《养育你内心的小孩》给出以下几个步骤：
第一，学会观察，而不是辩解。
固然谁都不喜欢负面情绪，可是负面情绪却恰恰可以说明：对方有一个被关心的需求没有得到满足。
此时此刻，当ta在指责的时候，我们很容易陷入“指责——辩解——指责”的循环里，这就让我们看不到对方真正的内心需要。
《奇葩说》第五期BBking陈铭曾经讲过一个他和老婆之间的趣事：老婆下班回家看到陈铭的鞋子东一只、西一只放着，气就不打一处来：你怎么回事，怎么鞋子总是放不好？说了几次都不听？
陈铭当时用脚把鞋子踢到一边：怎么了老婆？单位谁欺负你了？和老公说~
众人哈哈大笑，说陈铭已经没原则了。
可是这反而是陈铭的高明之处： 不以情绪论情绪，而是很快抓到老婆背后的需求点——我受气了，我此刻需要你的关注。
第二，学会心疼，而不是审判。
每个人对亲密关系都有需求，而且也应该有需求。
有需求不是错误，而是悲伤。因为对方花了很大的力气让你满足ta的需求，然而你并没有满足ta。ta很委屈，还纠结自己没有用，毕竟表达需求的时候和求人办事没什么两样，最终却失败了。
《再见，爱人》节目中朱雅琼那么渴望老王能抱抱自己，甚至流着眼泪、哀求他多抱自己一会儿，可是老王却因为工作忙，冷冷地说“一分钟到了，你走吧”。
老王对朱雅琼的需求有很多都是通过他的视角去审判，觉得合理的满足，觉得不合理的就拒绝。这或许是一种在亲密关系中确立边界感的做法，可是却忽略了一件事：拒绝可以，但不能让朱雅琼觉得提出需求是可耻的。
第三，学会欣赏，而不是嫌弃。
在一段亲密关系中，两个人或多或少都会一个成长地快一点，一个成长地慢一点，于是那个成长地快一点的人就会觉得：迁就这样一个伴侣太累了，纠结要不要分手？
看起来这个成长较快的人很有道理，其实却犯了两个错：
1、但凡纠结的，是自己也没搞清楚自己的真正需求是什么。
在关系中要不要离开，其实没必要纠结，因为纠结意味着关系中的伤害和得到相当，一定有某方面你自己的需求也被对方深深满足。
2、但凡觉得对方在消耗你的，是你也没搞清楚什么是真正的成长。
亲密关系中我们总觉得只有两个成年人才能搭建出良好的关系模型，因此对于那个成长慢的就处处挑剔。实际上，真正成长的人都有一个基本的界限感，这个界限感可以给予对方无限的爱，却被对方有限的影响。
尾记：
经营关系，靠的是底气。
我们总是会劝相对弱势的一方：底气是找到自我、学会照顾好自己；
可是对于相对强势的一方，底气又是什么？
我想，不应该是说走就走的本事，而是“ 蹲下身子，用对方的眼睛看世界”的气度。
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